屏幕前的你谈恋爱的时候，是不是遇到过这样的焦虑？比如：
ta今天怎么没和我说晚安；
ta已经一小时没回我消息了；
Ta今天跟我说话好像态度很不耐烦……
这些细节让你的不安全感被强烈的激发，如果让你描述自己的感受，你肯定会说：我觉得被ta忽略了，我们的关系不如以前亲密了，ta是不是已经对这段感情不耐烦了？
而对于Ta上述的反应，你需要一个合理的解释来排除“ta不爱我”的可能性，自己才能安心下来，不然你会始终处在那种抓心挠肝般的焦虑中。
这时候，“反复确认”的行为就出场了。具体的表现倒是五花八门：
“唉，你怎么会忘记和我说晚安呢，你以前从没忘的。”
“等你不忙了，心情好了，能不能和我说说你最近怎么了？”
“你如果对我有什么看法，可以直接点告诉我。”……
但这些言语背后的用意是一模一样的，就是确认这些“危险信号”其实并不危险，我们的关系还是好好的。
有人可能会问了，反复确认是有害吗，伴侣是不是会因此而烦我？那倒不是因为这个，而是你会从内到外的不断加深对这段感情的顾虑和担心，让自己更加痛苦。而伴侣，则是看到你不断表达失望的态度之后才对你失望。
你克制自己反复确认的念头，其实并不是让你忍着不去想，不去问；而是让你尝试换一种思路，去对待自己的敏感，去处理自身的失落。
首先第一步，就是在自己察觉到焦虑的时候，先问问自己，“为什么我会因为这件事而焦虑”？
比如对方拒绝了你的邀约，你下意识的反应肯定是很失望，不断询问对方拒绝自己的原因。而不管对方如何回答，你都会抱着焦虑的情绪骗自己“ta只是在忙/心情不好，等忙完了/心情好了，我再问ta一次。”
但实际上，你心里的负面情绪并没有因此减轻。
你更应该做的，其实是自我剖析，寻找内因：“我所难过的核心原因，是ta并没有我所预期的那样思念我，这让我觉得自己在ta眼里好像没那么重要了。”理解自己的感受，而不是沉溺于所谓的危机本身，是调节状态的第一步。
而第二步，则是把自己从这种负面感受中抽离。
作为焦虑型，你需要不断提醒自己，是因为童年时期的种种经历，让自己产生了强烈的，担心被抛弃的恐慌情绪。这是自己感到透不过气的源头，而非这事情本身真的有多糟糕。
其实就算是安全型，面对同样的情况也会有情绪，这相当正常。但二者之间的主要区别，则在于安全型的想法是“我很生气，这笔帐我下次一定要找你算”；而焦虑型则是“这事今天不解决我就吃不下睡不着”。
这其实是因为安全型处于“和情绪共存”的状态里，而焦虑型属于完全“被情绪裹挟”。那作为焦虑型，我们该如何理解安全型“和情绪共存”的感觉？这就好比雨天上班路上，你的鞋泡进了雨水。这件事ta在当下确实没有任何解决的办法，你只能顶着这种湿臭湿臭的感觉工作。
你会抓心挠肝的想要换下鞋袜吗？一开始会，但忙一下也就把它忘了。等下班回家脱鞋的一瞬间，你反而会获得巨大的满足，觉得这世界上没有比这还爽的事了。等到了第二天，你对前一天湿鞋的事情已然没有任何负面情绪和记忆。
所以感情也是一样的道理。对方可能确实做了一件让你糟心的事，但这不意味着你这一整天都会是糟心的，或者说这一刻它并不代表永久。你的满足总是会来的，只是稍微延期了一会，但这迟到的快乐却也会是加倍的，而不是习以为常的。
这便是安全型习以为常的思路。在感情里他们并非没有烦恼，他们只是不那么敏感的去察觉所谓问题，而对于一些矛盾，他们没有如此急迫的要去解决它。感情就像一部手机，我们总是不免粗心摔在地上，但这些绝大多数都只是小磕碰而已。如果每次你都专门跑去店里检修一遍，就有些小题大做了。（南昌心相印婚介所婚恋专家提供）
