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打开这篇文章的时候,请你用心来认真感受一下以下这段文字的魅力：
【你不是没有考虑过摆脱眼下的一切,但你狠不下心来。
善良已经成为你的软肋,让你屡遭欺骗。你知道这对你来说太不公道,只是为了你的至亲所爱,你选择了隐忍。
但你的心,越来越失望。
他们已经习惯于把你的大度与包容,视为软弱可欺,就连你自己都把握不准了。
改变?在这个过程中有可能带来的任何伤害,都是你无法接受的。委屈与无奈,你已经默默承受至今。】
我相信有的人会哭,有的人内心会被莫名的吃痛一把,有的惊叫这是上帝在透视我的内心……
这段话所表达的,是现代人共有的心态。
—— 多数人都认为自己是善良的,并因为太善良而屡屡吃亏受骗。
—— 多数人都认为,自己遭受到了不公正甚至极不公正的对待。自己本应该得到更多。
—— 并且,大多数人都认为,自己为了家庭、朋友、爱人、生活,付出极大代价。
总之,心理学家精心写出来的这段话,就是上面的三句话,经过变形组合而构成。
几乎每个看到这段话的人都惊呼说出了心中的隐密,只是因为这是现代人共有的情绪与心态。
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确实也揭破了现代的共同情绪:
特别是在男女情感方面的委屈更甚!
每个人,都爱得倍感委屈。
委屈,自己比自己的闺蜜更优秀,她却嫁得比自己好；
委屈,自己的条件比一哥们好,他却找了个比自己女友好的女友；
委屈,路上那个猥琐男带的女友看上去那么纯情,凭什么？为什么我就睡不到这样的女人？；
委屈,是认为自己太宽容,丈夫出轨后,都被自己高风亮节的原谅了,他却仍不悔改,不感激。
委屈,是认为自己太爱她,自己都舍不得伤害她一点点,那个混蛋在认识她一周后占有她,她却嫁给了他。
委屈,是认为自己为对方做出了太多的牺牲,但这些付出,却统统被TA无视了。
许多人背负这种委屈心结,甚而至于感受到了一种神圣的庄严,每一天,都为自己悲壮的牺牲所打动。
但是,心理学家通过这个实验,已经把话说明白了:
你的绝大多数委屈,很可能是自找的。
这是一个人人皆委屈的社会,不用再去“牺牲”自己的感受,来指望得到别人的认同和回报了。有时你的委屈可能造就了他的蛮横和无情。
但是为什么,现代人普遍满怀委屈?
确实有些人是真的委屈。这种真实的委屈,也分大小。有的人遭遇到很严重的不公正—— 诸如处身于一个极端不公正的社会里。又或是遭遇到令人发指的权力伤害。
但大部分感到自己遭受了莫大委屈的人,委屈都是自找的:
过度牺牲、付出、委屈求全、看低自己、要面子、在乎别人的评价、不好意思拒绝人、真实情感不敢且不愿意沟通、不爱自己、自卑......
这样的心智与行为模式,造成了他们付出与回报之间的不对等感,然后衍生出压抑、委屈、愤怒等情绪。
这种委屈其实有的选,也就是—— 他们明明可以选择不受委屈。
只是,他们不愿意看到与面对自己的问题,依然选择呆在那个让自己饱受委屈、受害者的位置。好让自己因此得到更多的道德高度、更善良的形象。
面对真实的自己、面对自己的问题和创伤,实在是太难了。
虽然委屈、牺牲、付出很难过,但比起改变,他们更愿意呆在安全的痛苦里。
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人和人区别不大,智商相差无几。
但每个人的思维模式,却是完全不同。
至少有两种思维,让人分别成为进取者,与委屈者,或抱怨者。
进取者,他们有自己的人生目标,并认可现实生活的存在性。认为要达成于个人的奋斗目标,就必须从现实生活中,一步步的走过去。
委屈者,他们也有自己的人生目标,但他们拒不认同现实工作或生活。他们把工作生活中的一切常态,视为对自己的迫害。
在这类人的心里,迫害是全方位的,别人的存在是对他的迫害,工作生活是对他的迫害,甚至连无生命的物体,都在参与对他的迫害—— 有些人愤怒时会踹桌子,踢椅子,摔杯子,砸碟子,打妻子,骂孩子。
总之,这个世界上一切的存在,都让他超级的不爽。
看什么都不顺眼。
打个比方：具体来说,在追异性这方面,委屈者会问:凭什么好姑娘不让我睡,凭什么?进取者则会问:我要怎么做,才能够成为女孩子喜欢的类型?
进取者遇到美女会很亢奋,因为这是他显露泡妞本事的时候,他会想尽一切办法靠近她，打动她。
而对于委屈者来说,当闺蜜或哥们有好的一半时，TA只能是天天坐在家里怨天尤人,甚至去破坏TA。那么你认为自己比他人优秀，你就为什么不去主动出击找一个更好的呢？从家里走出去，通过朋友、熟人、正规的婚姻中介……
你接受现实,想去改变现实你就会心态平和。
你不接受现实,你不愿意改变自己,自然就倍感委屈。
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由此,我们可以讲座一下几个或可有益于我们的观点:
1.摆脱“受害者”、“委屈者”的状态
我们有一万种方法能让自己真正好起来,但前提是—— 让自己从一系列委曲求全的标签中走出来:牺牲、过度付出、受害者、委屈者。
你心甘情愿的去做,做完为自己的行为和感受负责,不要一边做一边觉得“我都是为了谁谁谁”。
没人喜欢被这样的付出感绑架,也没人需要这样的付出。
不想做就不做,张开嘴,把真实的情绪表达出来。
2.不要用付出来刷自己的存在感
这世上委屈的人多的是,不多你一个。
委屈并不会换来我们想要的幸福生活,只会让别人充满愧疚感和负累感,久而久之,对方就会厌倦而远离。
别再为“我没办法”,“我不得不做”,作为付出的理由。问问对方,对方真的需要你这样做吗?
3.不用刻意去善良,做真实的人
当一个真实的人,比当一个“好人”要重要的多。
刻意的善良就是虚伪。而虚伪的人是不会换来功德与福德的。
如果你很在意别人的评价,那就去看看自己的内心——自己到底是有多自卑,需要靠得到别人的认可来获得价值感。
4.独处时,检测下自己的信念
找一个时间,与自己独处,检测一下自己的信念。
你觉得委屈吗?
为什么委屈?
哪些事情让你觉得委屈?
认真的想一想,把思绪整理在纸上和日记上。
当你写下来的时候,你就会看见自己内心真实的想法—— 事实上,我们是为了自己的某些诉求,才做了这些事情,对吗?
然后,当我们期待没有得到满足的时候,我们就压抑了很多委屈和愤怒。
不要期待任何人对我们的感受负责,能满足我们自己的,能为我们自己感受负责的,只有我们自己。
你希望成为哪种类型的人,就需要获得哪种类型的思维方式。
注意你的思想,它会成为你的行动。
注意你的行动,它将构成你的思想。
当你意识到思维需要改善,就意味着全新的机会。
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