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婚姻到底该不该谈钱?好的婚姻一半是爱一半是钱

来源:南昌心相印婚介所作者:方老师网址:http://www.xxyhjs.cn/浏览数:95 

01

【王女士,32岁,婚龄4年】

婚姻感悟:不谈钱的婚姻都是耍流氓!

我和老公结婚时,知道他家穷,父母常年有病,还有一个小10岁的弟弟刚上大学,学费一直是老公出的,当时我父母不同意,但我就是爱他,所以我们除了裸婚以外,一结婚还背了满身债:公婆的医药费,小叔子的大学学费,以及各种意想不到的开支。

结婚时,老公满怀激情地告诉我“你是这世上最好的女人,这辈子都不会辜负你,一定让你幸福”。

而婚后不到3年,公公去世,婆婆身体越发好起来,小叔子大学毕业,他们家负担轻了,本以为真的可以好起来,结果老公却变了,爱应酬,不做家务,甚至还嫌我烦,天天跟我吵,吵到凶猛时,他还会说“当初知道我一无所有,是你愿意嫁,又没人逼你!”

那一刻我就知道,不谈钱的婚姻都是耍流氓!女人不谈钱,男人只会感激你一阵子,绝对不会是一辈子。

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【曲先生,30岁,婚龄1年】

婚姻感悟:谈钱真的伤感情,可不谈钱的婚姻却是一笔糊涂账

我和妻子结婚一年多点,结婚时她要了10万彩礼,其实我们家并富裕,买房,筹备婚礼,加上彩礼,大部分是外债的,妻子当时说“结婚以后,彩礼我就带回来,还给你”,我信了,结果婚后她不仅不还彩礼,还把着我的工资卡,并且变本加厉地勒索我父母,意思是“20年房贷我还没计较,你们凭什么要回彩礼?”那时候,真感觉她是个骗子。

因为钱,我们的感情一落千丈,甚至连生孩子这种事都不敢想,她比我还大1岁,想生,可我不想要,因为我不知道这样的婚姻还能走多久,但有一点我很明白,谈钱真的伤感情,可不谈钱的婚姻也真的是笔糊涂账,我该怎么办?

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【孙女士:40岁,婚龄15年】

婚姻感悟:好的婚姻,一半是爱一半是钱

我和老公结婚15年,经历了很多事,包括他的出轨。

结婚以后,我们是从无到有,一起开店,慢慢什么都有了,家里的钱一直是他管,他学会计的,我从不过问,很多人提醒我“不管钱的女人,婚姻一定不安稳”,我没听,因为老公是那种比较爱管钱的性格,管了那么多年,我突然提出收回,怕影响感情。直到去年发现收支不平衡,而且好多钱去向不明,这才知他用我们的共同财产在外面包养别的女人。这时候我才彻底明白,好的婚姻,一半是爱一半是钱,不管钱的女人不会有未来。

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02

婚姻,让夫妻成为利益共同体

小时候老人们常说:“别跟我谈钱,多伤感情”。

现在的年轻人爱说:“别跟我谈感情,多伤钱啊”。

人们已经意识到了钱的重要性,承认君子爱财取之有道,可“不敢谈钱”这张遮羞布,依然裹在夫妻的塑料感情里。

A是我大学的学姐,她不止一次跟我们强调:结婚一定要谈钱。

“我和初恋分手后随便找个人嫁了,心想以后大不了离婚,结果现在才知道,离婚比结婚还难!”

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她结婚第三年,老公去北上广创业,此时孩子不到一岁。老公一年到头回不了几次家,消息时有时无,但小A觉得,这些都可以忍。

唯独不能忍的是,老公不拿钱回家。

A的挣钱能力比老公强,现在房贷是她在还,孩子是她在养,跟老公伸手要钱,他就搪塞:资金紧张啊,追求梦想是要花钱的!

两个人的家,她一个人在撑,铁打的女人也扛不下去啊。

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A想离婚,但算了一笔账:离婚后房子分割,贷款全是她在还,家里还有十几万存款,但都是她自己攒的;老公创业之初从家里拿了二十多万,之后一直至今不出,对家庭毫无贡献,离婚后却要凭空占一半存款,白得好几十万!

连身边的朋友都替她感到可惜:“以你的能力,一个人完全可以过得很滋润,现在拖了一个不劳而获的男人,连离婚都没办法保持体面。”

很多年轻人把“婚姻”想得太感性,以为结婚就是找一个志同道合的人共享幸福,但只有身处婚姻多年的人,才会体会到“利益共同体”这个词的分量,有多沉。

当今世上,90%的女人都向往嫁给爱情。

但到最后,10%的女人却嫁给了“月入过万,有房有车,工作稳定”的物质条件。

但要我说,这10%的女人是幸运的,因为嫁给金钱是一种能力,表明她有着很高的自我认同度,对于什么样的生活符合自己的未来预期,她有着相当清晰的规划和目标。

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余下90%的女人,既没有嫁给爱情,也没有嫁给金钱,而是嫁给了生存。

整日为生活奔波来去,得了多少钱却无法自己做主;

没有挣到更多钱的能力,也没有胆量主动为自己索取利益;

离婚吧,害怕图一时痛快人财两空,以后买不起包养不起娃;

不离吧,每天和老公为了几块钱博弈,提防配偶从婚姻里多得一分利益、自己少得一分。

这年头,只索取不付出是骗子,只付出不索取是傻子,还有一种人活得更纠结:明明心里计较钱,却死活不承认。

谈钱的婚姻伤感情,不谈钱的婚姻过着更加揪心。

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03

谈钱,其实不一定伤感情

很少有人意识到,婚内谈钱有一个大前提:我是值得被爱的,无论谈不谈钱,配偶都会一如既往的关心我。

过度索取或者不敢谈钱,都是不良金钱观,可藏在不良金钱观背后的,是人们较低的自我认同感。

小时候父母总是教育我们:金钱来之不易,要好好珍惜。

这在我们脑海里植根一个观念:花钱是一件让人羞愧的事情。

成年后,我们花钱多了肉疼,看配偶花钱心疼,提到钱就会自责,除非把钱牢牢捏在自己手里,谁都抢不走,才会觉得自己和钱的关系是健康而安全的。

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如果伴侣出生优渥、天生心大、一点都不计较钱,婚姻关系或者会比较和谐。

可绝大多数人都把金钱当成生存必需品:你重视钱,配偶也一样重视;你想要从婚姻里获得更多金钱,配偶也一样想要。

所以比起揣着小心思避而不谈,敞开心扉谈钱,显然更能投其所好。

比如坦诚地告诉配偶:“亲爱的,手里没钱我会很焦虑、很不安,我相信你也有一样的感受,我们可不可以就婚内财产分配,开诚布公的谈一谈呢?”或者当配偶指责你“自私”“小气”时,婉转提醒配偶:“我的确重视钱,但这不代表我不重视我们的感情,我很希望我们都能对婚姻、家庭有贡献,你说呢?”

金钱是流通货币,生活中如此,婚姻里也是如此。

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它不是僵化、固有、私有的符号,也不是损耗亲密关系的药,而是流通在夫妻之间的货币。

它不属于“你”,也不属于“他”,而属于“婚姻”这个共同体。

所以婚姻里,夫妻双方应当随时随地、敞开心扉、毫无顾忌地谈钱,这样货币的流通作用,才能如同一汪活泉,来回滋润夫妻双方的安全感。

别等到有问题了才谈钱,也别等到对配偶的金钱观忍无可忍、满是委屈,才后悔当初没有心平气和的讨论婚前财产归属、婚内财产分配。

财务心虚的情况下,我们很难做出顺心如意的选择。

要记住:无论这钱是他的,还是你的,最终都是你们的

成熟的婚姻,不是钱和爱的权衡,而是谈钱和谈爱的平衡。担得起金钱这碗水的夫妻,才走得了幸福这座大桥。(南昌心相印婚介所提供)

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