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爱情里,女生如何恰当的表达自己的需求才能增进感情?

来源:南昌心相印婚介所作者:方老师网址:http://www.xxyhjs.cn/浏览数:15 

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在恋爱关系中,很少有女生可以准确的表达需求,让男人更好的爱自己。所以今天与大家分享恋爱宝典,希望可以帮助大家在亲密关系中恰当地表达自己的需求,让对方来更好爱自己。

一、用探索代替控制

  如果你是被人说是一个强势的控制欲强的人,你可以试试用探索代替控制。

  小丽和我抱怨说老公说她很强势,老是想控制他。我就问她是怎么和老公沟通的,她说:“比如吃完饭我就和他说让他陪我去散步,他就说不想去,我就说你就陪我去嘛,别人夫妻都是会去散步的,我老公就说我老逼他,我觉得我没有呀。”

  当时我就问小丽:“你有问过你老公是不是吃完饭可能有什么事情不?

  小丽和我说:“这个我没有想那么多哦。”

  所以我就教小丽试试用探索来代替控制来表达需求。后来小丽就很开心的和我分享一个这样沟通的例子。

  有一次她是这样和他老公说的:“老公,你等下吃完饭会有一个小时的空闲时间吗?

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  老公说:“没事我今天没有什么事情。”

  然后小丽就说:“那我可不可以占用你一个小时的时间,你帮我在网上挑点冬天穿的衣服,因为我都是穿给你看的。你要是觉得麻烦的话就算了,我自己选。”

  小丽老公就说:“当然可以反正也没事。”

  那这次沟通为什么会成功呢?

  因为小丽在探索老公是不是有时间,表达也不是一个指令,让老公感觉是有选择的。说挑衣服是给对方看的给的就是一个附加价值。而这其中有另外一个技巧,双结尾。

  双结尾的技巧就是对方答应也可以,不答应也可以。当你表达需求的时候,可以用双结尾,让男人是有选择的。而探索代替控制,加上附加价值以及双结尾,这个完整的过程,让他感受到的是尊重,他是有选择权的,并且你是理解他的,这时候,其实他已经没有办法拒绝你了。

  因为如果你控制他,就是“老公,你晚上留一个小时给我,帮我把冬天的衣服选一下。”这个是需求,也就是你的控制。

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二、用检讨代替愤怒

  当你容易被人说是一个脾气大,容易愤怒情绪化的人,我们可以试试用检讨代替愤怒。对方已经做错事了,你希望对方改变。通常情况下,每个人都这样,即就算知道是自己错了,也不喜欢被人说,所以,这个时候你可以用检讨代替愤怒。

  有一次小丽的老公告诉小丽,自己和同事去吃饭,小丽问他,没有女生在场?他说,没有。而小丽看到老公同事的朋友圈发现了,是有女生在的,小丽觉得自己被骗了很难受,她希望老公可以改正。这时候小丽又找到我说要怎么沟通比较好,我就建议她,你表达需求,不能说“我觉得你做错了,你要改。”这种方式就是错误的。

  首先,你要检讨他欺骗你背后的原因,是不是你平时把他的人际关系掌控得太严了,导致他来欺骗你。如果有这种情况的话,你就要用检讨来表达自己。

  你可以说:“老公,我觉得是我不好。”

  他肯定就慌了,会问你:“哪里不好?

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  你就可以说:“是不是我把你管得太严了,所以你同事聚会有女生都不敢告诉我?

  你不能用“你骗我”这个词,如果你一开场就趾高气扬,他肯定就会反驳你。所以,你要说“不敢告诉我。”你要用一个好的态度做开场白。

  接着你可以继续说:“我觉得可能是我的问题,我太在意了。但如果你聚会有女生在的话,你告诉我其实也没关系。我不会生气的,当然我以前可能生过气,但我改正也需要一些时间,可以吗?

  当你用检讨代替的愤怒,你表达了自己的需求,你一定要允许自己和对方都暂时可能做不到,给你们彼此一些时间,一起去面对这样的事情

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、用改进代替改变

  当你容易被别人说是一个挑剔,要求很高的人,那表达需求的时候试试,用改进代替改变。如果你觉得这件事情,对方做得很好了,但你希望对方在一些地方可以改进。相对来说,如果你指出一个错误,还不如用更加的“更”来表达你的需求。比如,今天你男友和你约会了,请你吃一顿很棒的餐,但迟到了十几分钟,而且他之前已经迟到过几次了,似乎慢慢的有迟到的习惯了,你希望他改进这一点。

  你可以这么说:“亲爱的,你每次挑的餐厅都特别棒,但我觉得,如果亲爱的下次能够按时到就更棒 。”如果你真的还需要对方改进一个地方,你可以在肯定他的基础上,用更加的“更”来表达你的需求。他就会知道,你对他做的事情是满意的,只是希望他变得更好。会有一个“更好”的部分,这也让他容易接受。

  又比如有男生对你很殷勤,才认识不久就会和你说:“我下个月要给你买一个车。”如果你觉得是不能接受的,但是直接拒绝又怕打击对方的热情,你就可以表达说:“我觉得你会想给我买车也许说明你很喜欢我,但是我觉得我们可能还要多接触吧,如果我们确定在一起了,那你给我送什么东西可能我更容易接受吧。”

  这个表达既肯定了对方情感的部分,也告诉对方自己想要的是多接触,也没有打击对方的自信告诉了对方确立关系还是可以送的,给男孩子一个正确的引导。所以,很多时候我们要表达是改进而不是改变,我们要做到表达中五分肯定五分改变,你需要用更加的“更”去表达你的需求,让他觉得更加容易接受。

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、需求是会改变的

  如果你真处于一段亲密关系中,在两个人交往期间,你会不断地发现,自己需要的是什么?想要的是什么是不断地更新的,因为一个人会成长之后,会不断的有自我觉察的过程。所以我建议,两个人之间,应该定期有一些交流。

  用定期的交流,来表达我现阶段想要的爱是什么,想要对方如何爱我,形成一种定期的表达方式。双方可以选一个恰当的时间间距,定期交流表达自己。

  当我们的需求或者是我们想要的已经变了的时候,你应该主动告诉对方,对方就能够以一种正确的方式去对待你,这样对方也好调整。你不要让对方追着你跑,回家之后再去猜测你的心思与你内心的变化,这会让对方很不舒服。

  比如,你这段时间工作很忙,你就告诉对方:“我希望你这段时间多给我些支持,可能陪伴的时间会少一些。”你要去表达自己的需求。但同时你需要知道对方想要的是什么,你可以询问他,也许他会说:“我支持你,但你每天可不可以抽出一些固定时间,给我打个电话?

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  双方定期做一些需求的交换,这可以使得两个人的关系更加稳定,在长期关系的相处过程中这是一个很好的相处方式。

  定期去了解自己的伴侣想要的是什么,定期做一些反馈,两个人的合作关系是很紧密的,就像自动扣费服务,会员绑定了你的银行卡,但从这个月开始,每个月要多收会员二十元,却不提前发通知,会员自然是不爽的。

  当你的需求改变了,你应该告知对方,让他有所调整,而不是他追着你跑,猜测你的心思。而定期的交流反馈就像是你手中手机系统的升级一样,根据用户的体验和需求来升级服务内容和方式,所以有时你真的要多问问伴侣:用户体验怎么样?

  好的地方一起进一步优化,不好的部分一起就做出尽可能的改变。这样你们就可以收获长久可持续恰当的爱了。

  不去告诉对方自己喜欢的是什么,不喜欢的是什么,等着别人来懂自己的欲言又止,其实就是现代人际交往中的一种回避行为。

  你只有多去表达你的需求,学会去求助,学会反馈,学会去正确地表达自己需求之后,对方才能满足你的需求,这时你再去肯定对方,这个关系就会是一个良性系统。(南昌心相印婚介所提供)

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