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谈恋爱,选择另一半是性格相似?还是性格互补的呢?

来源:南昌心相印婚介所作者:方老师网址:http://谈恋爱,选择另一半是性格相似?还是性格互补的呢?浏览数:14 

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大家可能听到过类似的对话。

A:我们分手吧!

B:为什么?我做错了什么吗?

A:你没做错什么,你是个好人,只是我们的性格不合适,祝你找个更适合你的,再见!

其实每次听到这样的对话,我们心里可能都会有个疑问,什么样的性格才算合适?选择另一半是性格相似?还是性格互补的呢?万事皆有因,依恋理论认为,我们从最初的抚养者那里获得的情感连接经验,影响着我们对于恋人的选择。这些都可以用“依恋理论”来解释。

依恋理论首先由英国精神病学家John Bowlby提出。他通过研究母亲孩子的互动提出了这个理论。而母婴关系和恋人关系有着很大的相似性。后来他的学生 Ainsworth与同事设计了陌生情境测验( strange situation test),评定 1岁婴儿对其母亲依恋的安全性。

妈妈带着1岁婴儿到实验室,实验室里有玩具。婴儿在实验室里玩了一会后,妈妈会离开。在妈妈离开时,不同的婴儿有不同的反应。在妈妈回来后,婴儿也有不同的反应。研究者总结出了四种典型的反应类型。

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1、安全型的婴儿

妈妈离开时,他会很难过,哭着不让妈妈走。但妈妈走后,他能很快地平复下来,会自得其乐地重新开始玩玩具。等妈妈回来时,他看到妈妈会很开心,会去拥抱妈妈。黏了妈妈一会后,他会自己再开始自得其乐地玩玩具。

他长大后,这些安全感会内化。嫁一个或者娶到一个安全型的人,是很大的福气。在亲密关系中,没有安全感的人要么怕被吞噬,要么怕被抛弃。而安全型的人,他不会怕被吞噬。所以你粘他,他也觉得OK。他会给你你想要的亲密感。他也不怕被抛弃,所以你暂时离开他,他也觉得OK。他会给你你想要的空间和自由。你骂他时,他知道他自己是很好的,只是你今天发脾气而已,你不是针对他的。他会来包容你。他会让你感觉自己不受到威胁。和安全型的人相处久了,你也会逐渐安定下来。他会让爱人感觉“我是有价值的,你也有价值”。然后你会更爱他,他也得到了更多的爱。这是一个很正向的循环。

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2、回避型的婴儿(又称疏离型)

妈妈走的时候,他没什么反应。妈妈回来的时候他也没什么反应。他表面看上去很冷淡。但其实内心很激动。

长大后,他的这些冷漠会内化。他会认为人都不可靠,我只能靠自己。他对东西比对人有兴趣。在恋爱中,他不容易有亲密感。他很需要有自己的空间。他可能会通过打压别人来让自己感觉良好。他会让爱人感觉“我行,你不行。我有价值你没有。

那种和女生们很聊得来、但逃避女友的男人,往往就是回避型的。

3、焦虑型的婴儿

妈妈离开时,他会哭天抢地不让妈妈离开。妈妈离开后,他会继续难过,焦急地等待着妈妈回来,没心情玩耍。妈妈回来时,他会一把抱住妈妈,不想把妈妈放开。甚至会打妈妈,埋怨妈妈为什么离开他。

长大后,他会怕被抛弃。他会觉得别人都比我好,我和他们在一起了,我就安全了。于是他开始追别人、抓别人。如果他遇到的是一位安全型的恋人,那么他的焦虑情绪会在对方的安抚中逐渐稳定下来。而如果他遇到的是一位回避型的恋人,对方又恰恰害怕被吞噬,于是开始逃跑。对方越跑,他越追。他越追,对方越跑,就像猫捉老鼠一样。双方都很累。但往往因为有这种你追我赶的酸爽,焦虑型和回避型的人很容易相互吸引,开始恋爱。

那种平常非常独立,恋爱后很黏人的女孩,往往就是焦虑型或者紊乱型的。

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4、紊乱型的婴儿(又称恐惧型)

妈妈离开时,他想要抱住妈妈,但不知道怎么做。妈妈回来时,他张开双手想要抱妈妈,但是却往后退。他很爱妈妈,但是这个爱带给他很多痛苦,所以他进退两难。

长大后,他和人相处时,一开始会拒人于千里之外,因为害怕受伤害,但他其实内心是渴望和别人交往的。一旦他接纳了你,让你进来了,他像可能就会想八爪鱼一样紧紧抓住你,让你有窒息的感觉。

关于依恋类型,我们也可以从两个维度来衡量:忧虑被弃和回避亲密。

1. 安全型的人,不害怕被抛弃,也不回避亲密。比如黄磊和孙莉夫妇,估计都是安全型的。

2. 回避型的人(又称疏离型),不害怕被抛弃,但回避亲密。很多花花公子就是这样的,万花丛中过,片叶不沾身。

3. 焦虑型的人,害怕被抛弃,喜欢亲密。比如阿娇。

4. 紊乱型的人(又称恐惧型),害怕被抛弃,喜欢亲密。就像《欢乐颂》中的安迪。

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一个婴儿在成长中和抚养者建立了依恋关系,然后长大的婴儿在她人身上体验到那种熟悉感,并希望延续小时候的依恋关系,她就会选择和抚养者相近的恋爱人,如果她讨厌延续小时候的依恋关系,就会选择和抚养者性格不相符,甚至性格相反的恋人,如此看来情侣之间不管性格是相似还是互补,都可能成为我们更爱彼此的理由,至于情侣相处过程中冲突争执是在所难免的,有心理学家研究表明,5次积极的互动就要冲突一次,而许多时候男女双方彼此争吵的原因也并不真的在于性格是相似还是互补,而在于男女性别造成的思考方式不同引发的冲突却让性格成了替罪羊。

关于依恋类型,虽然深受儿时与主要照顾者互动关系的影响,但也是可以变化的。比如一个安全型的人,在经历了一段和回避型人的虐恋后,可能会变为焦虑型。比如一个回避型的人,在和安全型恋人的长期温暖相处中,可能也会变为安全型。

爱的关键在于共同经营和同步成长。

所以性格相近的情侣和性格互补的情侣之间并不存在好坏之分,但是双方的价值观必须相似或者相近,这是两个人能更好相处的基础,现在明白了吧,如果你觉得她真的不合适,分手时请不要说性格不合,而是说你是个好人,但是咱们三观不合。(南昌心相印婚介提供文)

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