婚姻走入第四个年头。
男人忍无可忍的说：“你怎么总有这么多不满？做饭给你吃，还挑剔什么……”
女人不等老公说完立即嚎啕大哭：“没良心的，你对得起我吗？我辞掉高薪工作，为你生儿育女，吐的胆汁都出来了，我容易吗………”
在已婚界这样的对话已经不稀奇了。既七年之痒后，四年成仇成为了直指婚姻痛点的新词。
而网络上盛行的妈宝男、妈宝女也成为离婚大军的新兴拥护者。
我们来看一下这对男女如何四年反目。
南昌心相印婚介的会员兰兰大学毕业后进入了世界500强，认识了高管男友，二人一拍即合没多久就结婚了。相亲相爱的两人，在面对公司裁员二留一的情况时，兰兰没有犹豫的主动辞职，并且打算给老公生个孩子。老公当即买一条项链送给兰兰。
这对恩爱的小夫妻的冲突从怀孕开始，因为兰兰孕吐较为严重，老公建议搬去和父母同住，家里有人方便照顾兰兰的饮食起居。
兰兰开始时并不情愿，两人在外面独立惯了，在大家庭里有很多不方便。但是她看老公一片好心，也就只好答应。但果不其然，婆婆媳妇搅在一起总没有好事，开始是在饮食起居上有摩擦，后来大家又看不惯彼此的生活方式，最后达到影响感情的强度。
两个女人展开长期的拉扯，男人却不像最开始时灵活的男子，一遇上自己老妈将呆若木鱼的一面展现得淋漓致尽。开始时是兰兰与婆婆争吵，现在全面上升为与老公的对立，一言不合，两人就吵个不停。
当孩子呱呱坠地，家庭矛盾更是升级，兰兰产后正需要情感的陪伴与生活的呵护。但老公却什么都不做，每当兰兰呼唤他，他经常无视，不能给予兰兰情感上的依靠感。有时让他照顾一下孩子，他就张口喊妈来照顾小孩，这让兰兰厌恶至极。
她错觉自己是找了个丈夫，还是找了个儿子？兰兰内心非常委屈。
而来到这个大家庭生活，因为多出了一个孩子，更是多了烦恼。每个人对育儿的想法不同，兰兰的教育理念被家人指手画脚，兰兰内心承受不住，却无人理解。更是与老公吵得厉害，老公觉得兰兰没事找茬，兰兰觉得老公不能理解自己的处境，两个人吵呀吵，最终兰兰带着刚满4个月的孩子身心俱疲的逃回了娘家。
以后与亲朋好友哭诉：“我真是瞎了眼睛，千挑万选却选了一个妈宝男，啥啥也无法承担……”
兰兰掉入了情绪的细缝中。她早已找不到那个对自己千依百顺的男人，也忘记了老公对她的爱，更不记得他们两个恋爱中那些甜蜜的小细节。她在生活中经历的情感挫折占据了她的内心，她忘记了自己婚后老公对自己的经济支持，看不见老公工作的艰辛劳苦，更看不到公婆为她饮食上的费心费力。
01 被期待吞噬的关系
亲密关系是一个是两个人逐步拉进的关系形态。
在关系的最初两个人因为对对方的不熟悉，内心中都会生成一个最初的期待。如女人想找个如兄长一般安全能守护自己的男人。男人想找个温柔顺从的伴侣。如果两人的期待有凹和凸的特质，可能会在一见面就电光火石的相互勾引上。
这种原始的期待本没有问题，因为在逐步认识对方的过程中，这种原始的期待会转变成对这个人的现实期待。但是如果其中一人一直保有这种原始的期待，不能接纳真正的对方，这就会制造亲密关系中的冲突。
兰兰喜欢老公的外在特征，他拥有比较好的经济能力，可以支持自己的生活。因此忽略了对这个男人其他细节的观察，虽然开始忽略了这些方面，但是兰兰内心中却也期待这老公能够包容自己，但对于老公并没有她想象的细腻，她就大发雷霆。
在爱情上，她看上去拼尽全力，能够牺牲一切。但实则她所有的牺牲，都要对方付出同等的价值交换。而她辞掉工作，就是为这段爱增加的砝码。她用这种方式告诉对方，我为你辞掉工作，你就要对我负责，保我衣食无忧，对我百依百顺！
这个牺牲的背后是控制。是婴儿般的幻想，我如此的无助，你要对我负责。
02 妈宝：依赖型投射性认同
兰兰开口闭口说丈夫是妈宝男，但兰兰身上也拥有妈宝女的特质。显然这是传说中的投射性认同。
投射性认同是指一个人诱导他人以一种限定的方式来行动或作出反应的人际行为模式。其中有几种类型：依赖、权力、情欲和迎合。
在兰兰的故事里，她使用的是依赖的投射性认同。其特征就是表达持续的无助感，与他人建立关系的时候会传递这样的信息：“我感到很无助，你要帮助我……”
使用依赖型投射性认同的人本身十分聪明。从兰兰的过往学习经历来看似乎也是契合的，以她的聪明才智即便离开原单位，再重新找份工作也不成问题。但在亲密关系中她锁定了配偶作为她投射的对象，并依赖他获得帮助和支持。
通过这种看似温和隐蔽的方式传递着一个可怕的信息：没有你我活不下去。例如，兰兰把自己从职场女性变成了家庭主妇，再从家庭主妇演变到一个怨妇。
如果在互动中，对方能配合完成投射性认同，所有的问题都不是问题，但是一旦对方“投射不认同”了，那么可怕的事情就会发生。
当老公受不了开始回击兰兰的时候，其实是在表达：吃饭这件小事，你不能自己处理吗？丈夫在长久的婚姻关系中，总被要求去满足妻子的各种各样的需求，最终精疲力竭，而所有的给予都是单向的时候，关系是很难维持下去。
而兰兰感觉到被老公给用力推开了，残忍地拒绝被她依赖的投射认同。她体验到失去控制，开始乱发脾气，甚至是歇斯底里的抱怨哭泣，情感激烈起伏，感觉生活就要崩解了。
03 根源：原始的亲密关系
依赖的投射性认同的起源也可以追溯至一个人的早年经历，和母亲的关系。温尼科特提出的“足够好的母亲”，是指母亲在孩子生命的一开始能够仔细地观察婴儿的状况，并作出相对应的反应。例如是否需要喂奶、换尿布等等来顺应孩子的需要。
但是随着孩子慢慢长大，妈妈除了满足孩子的需求外，也开始会试情况慢慢的减少对婴儿顺从的部分，帮助孩子发展应对困难的能力，更多的去鼓励孩子自主性的加强，也就是给予孩子适当的挫折。
可是，如果一个孩子在发展自主性的过程中，母亲处在退缩的（一味的满足）、惩罚的（你不顺从我就不要你）位置上，好像如果孩子不是虚弱的并且需要帮助的话，母亲便难以忍受她的孩子，那孩子就学会了“我要成为好孩子，自己就要是虚弱的并且是无助的”。
长期以往，孩子就习得了这种以“无助”为基调的关系。在进入成年后，他们不断地去寻找这样一个人，这个人的生活目标就是——照顾他。
这不是危言耸听。大家都知道“秀恩爱死得快”。与其说是秀恩爱，不如说是“秀照顾”，准确说是“秀被照顾”。这暗示着两个人一直停留在原始的亲密关系中。这种关系一直无法进入现实生活，而这两个人本身内在就是脆弱的。
当然两个人从陌生到熟悉，再到建立家庭，这里投射性认同会非常迅速的发生，很多时候当事人并未有任何察觉，因为这早已成了他们人生的底色。
在咨询中我会这样跟来访者打比方：似乎这样的相处模式就如同一个早已设定好的程序，到了那个时候会被自动按下play键，你唯一要做的就是重复。
04如何破解？
那么我们如何去打破这样的重复呢？
一是你命中遇贵人，从他那里获得支持和帮助。
二是你可以让自己暴露在有强烈的情绪刺激的情景当中，反复修炼让自己变得更加坚强，例如来做个人体验，获得专业人士的帮助，提升自我功能，来获得成熟的亲密关系。
李小龙老师说成熟的亲密关系是：不要求彼此之间有那种融合的亲密，还要有成人的审美在里面。就是说两人都能接纳完整的彼此，而不是幻想最初的期待被对方满足。
